Пошлый анекдот угарные

1.. 12.. 31 32 33.. 42.. 132

— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы ее не будем использовать...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc?
— Хм... Дай-ка мне календарик.
— За какой год?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Милый, а я без трууусиков...
— Завтра, завтра, солнце мое, 8 марта, подожди денек, подарю!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вообще-то, ж@па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Типа догнали?..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Мой стоматолог на вопрос — "А что так дорого? " ответил — "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

В парке женщина присела на скамейку … К ней сразу же подсел бомж. — Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина! — ха-ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встает...
— Ой, вот только давай без сарказма!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в с@сок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Она:
— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она бл@дь?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

1.. 12.. 31 32 33.. 42.. 132

анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic


Источник: http://anekdotov.net/intim/index-page-255.html



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Самые угарные анекдоты 2012 года. Короткие угарные анекдоты Как сделать ноги одинаковыми

Пошлый анекдот угарные Пошлый анекдот угарные Пошлый анекдот угарные Пошлый анекдот угарные Пошлый анекдот угарные Пошлый анекдот угарные Пошлый анекдот угарные Пошлый анекдот угарные Пошлый анекдот угарные